“我觉得我妈妈爱的不是我，而是考满分的我。”

“你这孩子你说什么呢?我怎么不爱你了?我还要怎么爱你啊?”

这是前不久热播的家庭剧《小舍得》中的一幕，五年级的小学霸颜子悠站在讲台上，借着班会活动说出了他的心声。

在场的家长们纷纷愣住，子悠妈妈更是一时无法接受，愤怒和委屈交杂的她，没能听完子悠接下来的话就哭着跑出了教室门：

你每次都说你是为了我好，但其实都是为了你自己的面子，从来不管我开不开心、愿不愿意。

我觉得你从来就没想过让我高兴，你每次看到我没有读书写作业你就难受，你每看到我闲一小会儿就想让我多背几个单词、多写一张卷子。

如果将来我有了小孩，我绝对不会逼他去上什么辅导班，他想干什么就干什么，不上学都可以，他喜欢踢足球，每天从早踢到晚都行。

做自己喜欢的事情怎么就那么难呢?

父母的初衷明明是为孩子好，但孩子却产生了这样的理解，成了一盘僵局：父母越爱、孩子越怨。

更不敢细想的是，这会是一场持久战：从现在的学习成绩、就业方向，到未来的结婚伴侣、教育观念。

父母一番苦心却无处安放，只能掰开了揉碎了当作黄连吃下去。

今天，我们一起从心理学的视角再看看这盘僵局，孩子们是怎么感受的？可能正在发生怎样的变化？是什么阻碍了孩子和父母之间的互相理解？

而下面这些来自孩子们内心的声音，也许就是母亲节最好的礼物。

“爸妈，我为什么会厌学？”

子悠的这段话，看上去有些排斥学习、追求玩乐。也许类似的时候，爸爸妈妈们会苦口婆心地劝说孩子，实在说不通的可能就勒令执行。

这些处理方式有一个隐含的假设，就是孩子其实不喜欢学习，必须得爸爸妈妈们软硬兼施般安排下去。

孩子在接受这种安排的同时，也就慢慢强化了“我其实是不喜欢学习的”这种观念，被安排得糊糊涂涂。

说糊涂是因为，孩子们其实不是没有求知欲、不享受获取知识，，这首先是一个关于动机的问题。

孩子们的小脑瓜是停不下来的，他们会去想为什么萤火虫可以发光？会去想为什么我是从妈妈肚子里出来的？

那还有些时候，他们也在想：为什么需要上课、需要做作业呢？

站在他们的角度去回顾以往的经历，许多的答案扑面而来：不去上课会被骂，写完作业才能睡觉，考好了才会有玩具奖励，而考不好爸爸妈妈会不开心。

正如多年前的一则电视广告所反映的：

小美在全家人面前弹钢琴，一曲弹完后大家纷纷鼓掌，爸爸开心也骄傲，想让小美再弹一遍，小美却一脸委屈地回答说，“我又没有弹错，为什么要再弹一遍？”

这些事情反映的动机都来自于外部原因，可以说孩子们在让自己满足父母的要求、符合父母的期待，同时也在追求奖励、避免惩罚。

当然，这些本是父母培养和引导子女的必经之路，那问题到底出在哪里了？

这一切都是因为，过于强大的外在动机会让人感受到“我这样做是因为必须得这样，才能......”。

而孩子的想法就会是：学习是我不得不做的一件事情。

张进和徐凯文曾在聊天中谈到过，“马克思说不能从劳动当中感受到快乐，就是劳动的异化；如果一个孩子不能从学习当中感受到快乐，这就是学习的异化”。

的确，当学习不是自愿、而更多是被迫的强制学习，学习的成果也就不再属于孩子，而更多地属于父母。

对于孩子来说，学习的过程更是变成了一股与他们自己作对的力量，做完一张卷子就会来下一张、弹完一遍曲子就会来下一遍。

“爸妈，我其实可以真的爱上学习”

既然孩子和父母都想从这种僵局中走出，那我们不如来试着假设另外一种可能：

其实孩子们内心是喜欢和享受学习中的某些部分的，只是这种喜欢被必须要做的事情掩盖了，他们自己也无法感受到。

也许孩子们是一只只萤火虫，爸爸妈妈们是一盏盏路灯，要看清萤火虫的光，路灯反而可以休息休息、不必时时明亮。

与路灯似的外在动机相对的，是萤火虫的光，是内在动机，是觉得“我这样做是因为喜欢它”。

当孩子在没有强迫的情况下去做自己喜欢的事，这个时候会将自己的行为归结为感兴趣，比如尽管妈妈不支持，子悠还是喜欢养小蚂蚁小蜗牛来观察，甚至以后想去当生物学家。

能够感受到自己对学习的内在动机，是一件至关重要的事情，而适当的减弱外部动机就是最简单的办法。

子悠妈妈在放松下来之后，孩子不仅没有玩物丧志，而且发现自己和妈妈的目标其实是一致的，自己本来就想去试试那所更难进的翰林中学。无为更有为！

除了减弱外部动机，也有一些其他的因素可以增强内部动机本身，比如成就感，孩子有时候明明偏科却还是想去先做那些擅长的学科作业，是因为他们觉得“我很善于做这个”。

从这一点来讲，父母奖励孩子的方式很重要。

“你考好了就可以玩了”这些鼓励事先给了孩子对于报酬的期待，看起来这段时间更有劲了，实际上孩子会慢慢觉得考试和学习是一种通向玩耍的工具。

这种短时间内被增强的外部动机，长久地阻碍了孩子对自己内在动机的感知。

而没有事先预期的鼓励尤其是针对能力的鼓励，才能增强内在动机，比如“这次做的这么好啊，你动手和实践能力真强，奖励你…”等等。

“爸妈，我只是不想让你们失望”

引导和培养孩子的内在动机、弱化外在动机，不仅仅是为了学习本身，更是为了身心健康和可持续发展。

子悠曾经一度出现幻觉，仿佛看到朋友在召唤自己去球场酣畅淋漓地玩，又彷佛看到妈妈在考场外反复叮嘱自己要争气。

内在的愿景和外在的需求长期无法匹配，在这种强烈的矛盾冲突之下，子悠突然撕掉卷子、掀翻桌子离开了考场…

子悠的同学欢欢，妈妈常常拿她和班里的天才学生比较，想要以此作为刺激她学习的办法，没想到欢欢因为长期压抑开始在学校组织小团体欺负那位同学。

那些因为没有满足父母的期待而得到的消极评价，不仅让欢欢怀疑父母的爱，也改变了她对自我的认识，使她陷入自我怀疑：

“我不聪明，我就是一个普通的小孩，以前你们所有人都喜欢我，那都是假的”、“我，是一个总让别人失望的人”。

长期依赖于外部动机，会导致孩子对自我的认识更轻易被别人的评价影响。

孩子们可能更多地去拖延，找很多无关紧要的东西来占用自己的时间，不去做那件最重要的事情，然后在潜意识中告诉自己，如果不是因为耽搁了那我还是能做好的。

他们也可能越来越害怕做不好、越来越害怕失败，甚至通过设置障碍来阻挠自己走向成功。

这种自我妨碍的行为，倒不是在破坏自己，反而是在自我保护。

而这所有，目的都只有一个，就是把可能来临的失败和消极评价支开，不要让它们影响到本就摇摇欲坠的自信。

“爸妈，请别忽视我的求救信号”

为了避开上面这些可能的心灵歧途，得知道什么时候就需要父母和孩子一起沟通解决了呢？这里可以举两个小例子。

子悠学习名列前茅，但有时重要比赛反而会临场发挥不好，甚至出现身体症状。

这个时候其实孩子的心理负担很重，可能是过于担心失败会带来的后果，比如受到惩罚或者是让别人失望，导致处于应激状态。

这种紧张的状态、出于担忧的想象，本身已经占用了不少的大脑认知资源，就像是孩子只能使出60%的精力用来做目前的事情了。

另一个普遍的情况，孩子们可能会更想沉迷于虚拟世界。

因为虚拟世界的活动可以由自己选择，没有考不好而获得的惩罚，也不会看到爸爸妈妈们因为自己的成绩不好而吵架。可以忘记现实生活中不愉悦的情绪体验，就像是动物逃离天敌、人类躲避灾害，这是我们进化而来的自我保护能力。

类似这些外显的行为，其实都是孩子们无意识的求救信号，可能父母们会更敏锐地先觉察到，然后可以和孩子一起沟通、采取行动。

我们相信，这个僵局总会被打破的，因为：

孩子之所以误解父母，觉得父母只爱那个考满分、有前途的自己，一定是因为他们也正无条件地爱着父母。