前段时间，乔任梁去世的时候，我感到很伤心，但抑郁症因此再一次为大众所熟知，看到大家对抑郁症多了那么多了解，我觉得真好。

终于，大家对抑郁症的了解不再局限于“你只是心情不好，想开点”了。

关于抑郁症，我与它相处了四年多，比一般人相对要了解一些，如果你想知道，自己是不是有抑郁症，以及如何调节自己的抑郁情绪，我想，我的经历，可以给你一些小小的参考。抑郁症原因多种多样，表现也都不尽相同，我只是其中一个，难窥冰山一角，因此，只是参考。

病发：

2012年，我大二，在端午节假期，我突然觉得自己不对劲，不知道为什么，身上一点力气都没有，也不想吃东西，躺在床上，什么都做不了，三天连一份饺子都没有吃完，头一直在疼。

我当时的第一反应是，我累了。是的，怎能不累呢？家里父亲要吃药，学费是助学贷款，生活费自己挣，于是同时做了三份兼职，耽误了功课后，又狠狠地谴责自己一顿，然后一边兼职一边懊悔一边努力学习，终于绩点考了第一。我骄傲极了，觉得自己平衡好了学业与兼职。所以，我只是累了吧，那就休息休息吧，就好了。

而当过了两周后，我感觉自己越来越难受，所有的症状都在加重，我开始失眠，开始头痛欲裂，一点点声响都让我觉得崩溃，我想，我是得了脑瘤吧。于是我的好朋友陪着我去了医院，等检查结果的时候，我说：“我现在宁愿自己真的是脑袋出了问题，否则要是身体没问题的话，这些症状该怎么解释呢？”后来的结果，是没有任何异常。

我就开始了辗转各大医院的路程，不停地拍片，然而还是，都没有异常。我更加崩溃了。

直到我的辅导员提醒我：“你要不去看一下心理医院吧？”

于是我就去了上海市精神卫生中心，检查诊断，抑郁症。我当时第一反应是，什么啊？我怎么可能得抑郁症？我多么开朗乐观的一个人！我从小到大，经历了那么多得苦难，还是以笑对人，我怎么可能是抑郁嘛？

当时我忘记了，在初二被人排挤的时候，我也出现过类似的症状，只是过了几个月就好了；

我忘记了，在我一次次被父亲打骂而有人站在旁边看笑话的时候，我是怎么样地难堪绝望；

我忘记了，我从大一开始，性格就变得极端起来，时不时地就发脾气，每隔两三天就会嚎啕大哭一次……

那么多症状，我都忽视了。

治疗：

后来吃了一个月药，竟然好了很多。我觉得抑郁症也不过如此，吃了药就能好，好了就可以不吃药，而药又太贵，于是我停了药。因此再次复发，来势汹汹.

没有经历过的人真的无法体会那种难过，尤其在晚上的时候。躺在床上辗转反侧睡不着，剧烈的头疼，每时每刻都在侵扰着你，让你无论做什么，都做不下去。最爱的小说，看不下去，好不容易有了时间，娱乐的节目电视也看不下去。出去玩？也不行，怕见人，怕声音，没力气，没心情。世间上所有的一切，对于我来说，都失去了意义，连吃饭也是，不饿，咽不下去，强迫自己喝粥，喝了几口就气喘吁吁，我像一个迟暮的老人，即使拥有青春的身体，但内心已经腐烂。

很多痛苦的感受，现在都不想再去回忆。每次回忆，我仿佛都能感受到当时自己内心的黑暗与绝望。负债的数目一直在增加，病情一直不稳定，成绩已经是倒数，兼职也做不了，我成了自己眼中的废人，愈加焦躁，愈加颓废。我的性格开始喜怒无常，有的时候抑郁起来，一句话都不说，有的时候好了点，又觉得世界真美好（这样的感觉一个月最多一天），有的时候头疼，就不停地发脾气，冲着别人吼，得罪了很多人。我已经变成了一个恶魔。我并没有间断吃药，安眠药最起码能让我睡觉的时候不那么困难，但我从来没有停止过头疼。我疼了四年，每个月最低会疼25天，每天最少会疼10个小时。

后来，我索性放开了自己，做一切能使自己快乐的事情，只要能让我快乐起来，做什么都可以。喜欢漂亮衣服，好，借钱去买；喜欢旅游，好，借钱出去玩；喜欢谈恋爱，好，看到顺眼了就去追。虽然我不建议大家学习我这样，但是当时我真的已经没有办法了。我尽所有的努力，只为活下来。我抓住一切可能，只为活下来。

（抑郁症患者想死，其实并不是真的想死，只是活着太痛苦了，所以觉得死了会更轻松。而每一个人在死亡的时候，都是有本能的求生欲的。）

当时我的资金来源有两个：其一来自于我的学校，感谢我的学校以及老师们，给予我每个月的生活补助，让我在即使成为一个废人的情况下，也能活下去；其二来自于我的两个朋友，一个把学费生活费都借给了我，然后自己去打工，另一个透支了自己的信用卡借给我钱。没有学校和朋友的帮助，我现在已经是一堆白骨了吧。

大学生活就这样浑浑噩噩地过去了，没有好成绩，没有锻炼能力，脑袋因为吃药变得迟缓，情绪因为生病愈加不稳定，朋友因为发脾气而丢了很多，就连老师，到最后都因为我不时地复发而筋疲力竭，谈的恋爱也都无疾而终，我的人生，一跌再跌，到低谷再低谷，失败更失败，没有尽头。唯一一个最好的朋友也去了国外，大学毕业后，我真的只剩下自己了。

疼痛没有结束，生活也没有变得更好。我以为我终于可以靠自己的能力挣钱了，可找工作的时候，才发现自己已经没有了能力。我不停地换工作，有的一个月，有的三个月，我总是复发，复发的时候就没办法见人，有的时候，一呆出租屋里，就是一个月，不出门，不见人。此时的我已经借不到钱了，于是我开始透支信用卡，我已经没钱去旅游了，所以就窝在房间里，我发疯了一样求助，每天想的问题都是如何活下去，我开始深度了解抑郁症，看书，找抑郁症病人，找组织……我只想好起来，我也一定要好起来，不然我不会被抑郁症折磨死，就是饿死了。

好在，天无绝人之路，不是吗？

愈合：

2016年4月，我才开始从浑浑噩噩的状态中醒过来。

所有的顿悟都不是顷刻间大彻大悟了，都是经历长时间的苦思冥想，最后那关键的一瞬，犹如黎明前的太阳，顷刻间冲散了黑暗。

我当时已经无路可退也无路可走了，我终于意识到，吃药治不好我的抑郁症，我不是遗传基因，也不是身体原因，我就是因为心理出了问题，所以才会抑郁。如果调节不好我的情绪，我的人生，就此完蛋了。当所有的退路被堵死，当所有的他助都失去，我终于才知道，原来，我是要靠自助啊。

很明显的道理，可是我的大脑一直处于混沌之中，我一直找原因，是童年的阴影，是父亲的疏忽，是妈妈的抛弃，是社会的畸形……有用吗？纠结于原因有用吗？当结果已然存在，要找的是方法啊！持续的自怨自艾，持续的灰心失望，寄托于时间，寄托于药物，都是无用的！

那个时候，我才清楚地认识到，是我自己的情绪出了问题，是我的思维方式变得畸形。我不再追寻，为什么我会变成这样，我只在想，我要怎么做，才能改变这样的自己。

当找对方法后，事情就变得明朗起来。自助的过程虽然痛苦，但每天都有收获。我开始看书——《伯恩斯情绪疗法》，就是这一本书，我翻来覆去地看，不停地抄写，每当我痛苦时，我就会不停地抄写，一遍又一遍，不停地反思，纠正自己的思维。我看过很多关于抑郁症的书，也了解过治疗抑郁症的方法，最后，我才找到了最适合自己的这一本，然后不停地抄写，自省，改正。

我渐渐好了起来，我找了一份新工作，我不再追求于我要做大事我要成为人上人我要救我爸我要改变自己的命运我要……我只是想先快乐地生活，先把自己病调养好，然后再谈其他。

我曾经奋进挣扎，头破血流不认命，而如今我只想守着暖炉，不喜不悲过余生。

后记

没有写方法，因为抑郁症太过于复杂，而我不是专业医生，因此我只是提供了自己的经历，最后虽然我是因为一本书而慢慢愈合的，但前面四年，也是一个积累。

有的人吃药，有的人不吃药，有的人是遗传，有的人时心理，有的人是抑郁，有的人是双向，我只是个例，只供参考。

END