现实中，很多人往往陷入了一个认知误区——我必须争取让每个人都喜欢我，而别人是否喜欢我，取决于我为他们做了多少。

具有这种认知的人往往自我价值感低，他们往往为了博得对方的喜欢，从不衡量时间、精力及物质代价，基本上可以做到“有求必应”。

但问题在于，你事无巨细的“有求必应”，耽误的是你自己的精力和时间，当其他人经过三年五年的磨砺在职场有所起色，而你却因为主业的荒疏，让自己的价值大大缩水。

如果不及时察觉与调整，这种认知会继续演变，从而引发“多米诺骨牌效应”——

当认知固化成习惯，你就成了“习惯型老好人”

习惯型老好人的特点是：对别人的要求几乎不会说“不”，不管该做不该做，一律都来者不拒。最终弄得自己疲惫不堪，也从来不会给他人派活儿，于是升职当管理者这件事，往往和他们无缘。

当习惯成为自然，拒绝反而会让你更难受

不拒绝本来是一种结果，但随着不拒绝的习惯成为自然，你的大脑就会形成一个固有的“回路”，就像很多不需要费脑子就能处理的事情一样，当有人有求于你，不管要求是否合理，你已经形成了“脑回路”，几乎不假思索地就应承下来。

如此，不拒绝从本来的结果摇身一变成为了原因，这些人往往因为不拒绝所以不拒绝，如果让他们开始拒绝，他们自己反而会受不了。

如果你不能满足他人要求，在情绪上会演化成恐惧与不安。这种不拒绝已渗入到你的潜意识里，会加剧异常顽固的认知模式：

拒绝=对抗与冲突=焦虑不安=自责内疚

于是，你只要一想到可能会有对抗冲突的局面，你就难以忍受，甚至会不顾及实际情况地伸出援手。

至此，不拒绝对你而言又有了一个新的意义，那就是“逃避负面情绪”。然而问题在于，逃避不仅无法消除负面情绪，而且会进一步强化负面情绪。

同事之间最忌“界限不清”

人在职场，最首要的是认清自己的“职责界限”。当同事找你帮忙的时候，你必须明确三个问题——

1）我是否有能力完成这件事情？

2）如果接受，万一这件事出了纰漏，责任在谁？

3）如果拒绝，我是否能承受不利的影响？

如果认真考虑了这三个问题，依旧不想帮忙，那就选择拒绝，但在拒绝时，需要注意方式方法。

《欢乐颂》实例解析

我们暂且回到《欢乐颂》里米雪儿嫁祸关雎尔那个桥段。

话说关雎尔的同事米雪儿生病了，她拜托关雎尔帮她完成手头的方案，此时关雎尔应该按照上面的方法尽快明确这三个问题——

1）我有能力帮忙吗？

——有；

2）如果接受，万一方案出了纰漏，责任在谁？

——显然谁也不想把责任摊到自己头上；

3）如果拒绝，我能承受不利的影响吗？

——可能米雪儿会有意见，后期保不准在经理面前打小报告。

如果关雎尔能够认识到这次帮忙背后的风险，她最好的办法是拒绝，但如何拒绝既能摆明态度、又不得罪人呢？

此时关雎尔可以采用拖延+巧妙转移法。

在米雪儿提出帮忙的请求时，关雎尔不用直接亮明态度，她可以说：“我回去考虑考虑，明天答复你吧。”

等到第二天，关雎尔可以给米雪儿发一封这样的邮件——

“米雪儿，非常感谢你对我的信任，但我思前想后，觉得贸然帮忙实为不妥。

首先，这个方案的前半部分是你做的，如果我接手做，鉴于我对前期工作的不了解，势必会存在一些前言不搭后语的情况，万一出了纰漏，我们都不好交代；

其次，听你说起这份报告还是蛮重要的，既然这么重要的事，是不是应该先和经理知会一声呢？

最后，我毕竟只是个实习生，目前还没有转正，要不你找一个经验丰富的同事帮你呢？你人缘这么好，一定没有问题的。”

之所以选用邮件而不是口头方式，是因为邮件有据可查，米雪儿收到这封邮件，想必就会打消让关雎尔帮忙的念头了。

在很多人的传统观念里，如果上级让你做事，你岂敢说“不”？可如果轻易做出了能力之外的承诺，只会给自己带来更大的困扰。

要知道，职场中，如果你不把你的真实情况对上司做如实反馈，你的上司就不可能清楚地掌握你的实际情况。

如果领导对你提出了超出你能力范围的要求，那要怎么办呢？

老道的职场人往往会采用这样一个方法，那就是养成一个良好的习惯：

每天将来自上级的工作，按轻重缓急编排一个次序表，当上级提出额外的要求时，他会展示这张表给上级看，让上级来决定，最新的工作应该排在什么样的次序中。

这样做，首先，把决定权交给了领导；其次，能够让领导直观地看到，如果安排你去做这件事，那么就需要将之前的其他工作进行重新安排或交由其他人处理；最后，还能避免推卸责任之嫌。

这就要回到最开始的那个问题上来，我们为什么要尝试拒绝？说到底，拒绝的本意不是为了显示自己多牛气，相反，懂得拒绝的人，往往愿意直面不那么完美的自我。

拒绝的根本目的，是对自己的时间精力进行有效的管理。基于此，你需要赋予自己勇气，至少开始学着尝试拒绝。

扭转思维

首先你要明确，任何人都不是人民币，都无法做到让所有人满意，即便再红的明星也有黑他的人，这个世界根本就没有所谓的“万人迷”。

其次你要清楚，他人对我们的认同与拒绝并没有本质关联，“不拒绝”不等于“他人认同”。

最后你要懂得，个人获得的成就与尊重，并不至于他做事的数量，而在于他做事的质量。

掌握拒绝的方法

1）想说“不”时，先拖延

你正在加班加点编制报表，而你的同事想让你帮她做个PPT。这个时候你可以说：“我需要先做完报表，再看看有没有时间帮你哦。”

如果事情紧急，对方可能会直接找其他同事帮忙；如果这件事根本就不紧急，她会把这件事先放一放，没准拖着拖着，她自己就想办法完成了。

2）增加事情难度，让对方知难而退

如果因为种种原因，你实在拖延不下去了，你可以这样回答：“我的报表分析还没有做完，为了节省你的时间，这样，你把幻灯片的内容写好，我来帮你处理效果，好不好？”

3）说话要留有余地，切忌过满

即便你决定拒绝对方，也需要考虑对方的感受，最常用的话术如下：

A、“客套+拒绝+客套”式，例如：

“大家都是同事，互相帮忙也是应该。但是我现在确实要赶着编制报表，真的太不巧了。如果在平时，我一定帮你。”

B、“抱歉+要求+为难”式，例如：

“实在抱歉，我正在编制报表。不过如果你很着急，我可以抽点时间帮你做些后期效果，但需要你自己把内容填充好。如果这样还不行，我也实在没有更好的办法了。”

正如喜剧大师卓别林所说的：“学会说‘不’吧！那你的生活将会美好得多……”，学会说“不”的好处很多：

你拥有了自己空闲的时间——这对于超负荷工作的你来说尤为关键。

 

你可以专注于自己觉得真正有价值的项目。

 

其他人也会学到如何完成一些他们想让你做的任务，能提高工作效率。

 

你减少了别人下次以同样理由麻烦你的机会。

 

最最重要的是，你开始成为一个有原则与自主选择权的独立的人。

要知道，管理精力与时间本身就是一个不断平衡的过程。如果你不懂拒绝，你的时间和精力管理势必会过于松散，那么你向前的每一个方向都意味着意味着一事无成。

倒不如学会恰当的拒绝，腾出时间进行有效学习与提升，不被他人干扰，找到属于自己的成长节奏与步伐。