过度教育，正在毁掉中国家庭的幸福
香港记者屈颖妍写了一本名为《怪兽家长》的书。
在成为全职太太之前，她是《壹周刊》的副总编。辞职后，她感叹管好三个孩子，比做好一本杂志难100倍。
更重要的是个人幸福感的缺失。为了孩子的学业，亲子关系越来越差，没时间经营夫妻关系。有一次大女儿问她：“妈妈，为什么你不笑？”她才明白，原来做了学龄儿童的家长，她都不会笑了。
“怪兽家长”一词源于日本，指那些为孩子成绩抓狂的家长。
日本作家林真理子在小说《平民之宴》里，温和地讽刺了中产阶级怪兽家长。
尽职尽责的母亲由美子与童年被补习班填满的儿子翔，母子之间缺乏爱的交流，更像一种功利的结合：妈妈所有的付出都是为了孩子的分数，而孩子也只能用分数换来母亲的笑容。
翔高中厌学，退学去网吧打工，排斥母亲描绘的一切蓝图与愿景。
他像一个疮疤，横在这个中产家庭的房梁上，夫妻两人彼此埋怨，好像有了这个“人生失败”的孩子，他们的人生也随之失败了：败得彻底，却败得不甘。
01
这几年，我看到太多成年人，，当孩子开始读书，父母就开始焦虑、争吵，慢慢失去笑容。
他们有些曾经坚信要给孩子快乐的童年。然而当孩子刚读小学一年级，功课跟不上，考试垫底，他们关于教育的自信瞬时垮塌了。
屈颖妍说，大女儿上一年级，她也很蒙。忽然发现老师不教乘法口诀，直接布置乘法作业，而班里只有她女儿和另外一个小男孩没上过学前补习班。
“幼儿园学小学的，小学学中学的，中学学大学的，大学才开始学怎么玩。”这种大环境说多了都是泪。作为家长，只有两个选择，或者与大环境共舞，或者甩开大环境，尊重自己的教育理念。
在两者之间骑墙，家长最痛苦，孩子最遭罪。
现实中，太多家长在骑墙。既不想让孩子成为功课的奴隶，又见不得孩子输在起跑线上。
02
我一个朋友，自己开公司，在大多数人眼里已经非常优秀。但孩子读初中，成绩不好，她整天像祥林嫂一样，后悔当初没全职在家带孩子。
她说如今得到的所有荣誉，都抵消不了孩子学习不好这一个污点。
她儿子我见过，独立性很强，为人处事非常成熟，虽然成绩不好，但特别自信。跟他妈说“我唯一的缺点也就是成绩不好了”，把他妈气得翻白眼。
我问她：“有个这么阳光的孩子，你不觉得欣慰吗？”她干脆地回答：“虽然我知道成功有千百种，但还是希望我的孩子只有一种成功，就是上名牌大学，进全球大公司。”
“你知道吗，现在企业家开会，都不流行说自己企业有多牛了，都在炫娃。这家孩子考上了剑桥，跟查尔斯王子是校友；那家孩子上了哈佛，跟奥巴马是校友。”
我没好打击她：“你知道现在学霸竞争有多惨烈吗？如果你当初辞职回家，说不定学霸没培养出来，还母子成仇患了心脏病。”
做了父母，孩子的成败就成了我们自己的成败，甚至我们可以忍受自己的失败，却不允许孩子失败。
我们没有“孩子是孩子，我们是我们”的边界意识；没有“人生真实活过，就不算失败”的教育理念。
03
教育是一个等待的缓慢过程，这条路，我们走得太急。
我们到底在急什么？明知道优秀的人，并不一定从小学就成绩好；高考的那些知识，不一定要付出12年甚至更多的时间，含辛茹苦、两耳不闻窗外事。
我们是为未来的不确定性而焦虑着急。只有孩子每次考试全班第一，才能放心他的人生是优秀的。
知乎网友“李永乐老师”写过他堂弟的故事。从小学习不好，中考勉强上了三流高中，高二暑假突发奇想，给自己立了flag：现在开始努力，看能不能考上重点大学。
经过高三一年的努力，以630分的成绩，考取吉林大学物理系。
一个人能走多远，不取决于他是不是从小成绩优秀，而是他是否在某一天，忽然明白了学习的意义，开始对知识充满好奇心。
教育的本质是培养自主性，开阔一个人的视野，让他见识更多人生的可能性，然后心甘情愿地选择某一种生活，过好它。
04
屈颖妍在教育演讲里，说香港孩子与父母的对话是鸡同鸭讲。
“妈妈，乌龟死了。”
“你做作業了吗？”
“爸爸，天上的云真好看。”
“赶快回家做作业。”
这样的对话，我们都不陌生。
牺牲全家人对生活的热爱，培养出一个不懂得热爱生活的孩子；牺牲全家人的快乐，培养出一个不快乐的小孩。
这个孩子长大，不再期待拥有自己的孩子，因为他觉得当小孩太苦了。
也许中国父母是时候学会自私一点了，找回自己的幸福，找回自己的成就感。你再急再累，你的孩子最大的可能，也不过是长成跟你一样普通的大人。
父母不是孩子人生的裁判和规划师，只是某段生命的引路人和陪伴者。
带孩子看世界，培养孩子阅读的习惯，与他们一起亲近大自然，把他们的一生当一生看，而不是某一场考试。
你快乐了，你的孩子也能快乐；你幸福了，你的孩子才知道什么是幸福。
春天来了，跟孩子一起去看花吧！