这段时间抑郁一直困扰着我，总会因为别人的一句话，一首歌，一个电影片段而感伤无法释怀，，那些悲伤就像是深夜里的冷空气一样，经历了百转千回的往踅之后飞向了遥望无尽的星空。春天就快来了，而我的抑郁似乎也越来越严重了。有时候，走在人形稀疏的天桥上，看着周围的万家灯火都会有从桥上跳下去的想法。人生总是充满了灰色的色调而我也总是想着找个机会了结我这短暂的一生。

　　前几天，P先生打电话问我现今的情况，他说：“湘湘，我们的人生已经够悲哀了，我们现在能做的只有让自己的人生少一点悲哀，多一点欢乐，所以，为了爱你的人，为了你在乎的人，你要好好的，好好的度过我们这不算冗长的一生。”可是P先生你知道吗？我的伤、悲就像是蒲公英，看似无忧无虑实则心已惘然，恍若碧空里的星辰可以照亮整个L城。

　　为君斟酒洗尘缘，莫问明朝事渺然。吾欲明朝便归去，相扶携手醉千年。

　　有一种孤独是多年后突然回头看自己来时的路，才发现曾经有很长很长的一段日子里是自己一个人，一个人吃饭，一个人逛街，一个人逛超市，一个人看电影，而后被现实卷进漩涡的孤独，看起来是谈笑风生，其实是痛彻心扉。我虽与那些鹣鲽记忆只差一个时空，然而，我与你却在转身的时候隔了一个世界。

　　“如果你错过我坐的火车，你会知道我已离开。”伴随着悠扬的歌声，掀开尘封的大门，迎面便扑来一股霉臭味儿，家具、厨房、地板在岁月的酿造中已衍出了一层厚厚的灰尘，门上的那块玻璃亦不知何时掉了下来，碎了一地。院子在久经无人之后也长满了杂草，他们在风中狂舞着似乎在炫耀着霸占了我的院子。走过一间间房间，跨过一级级楼梯，霉潮的空气中弥漫着一股回忆的味道，那些曾经在这座空楼里发生的点点滴滴就像是一卷没有尽头的胶卷一样，在我的脑海里一次又一次的播放着。拉开窗帘，落日的余晖洒在镜子上，遥望远处归巢的鸟儿，突然间，感觉孤独就像是一张网一样包围着我，无论我怎样挣扎却还是挣脱不了。于是，我将电脑打开，将音乐的音量调到最大，试图赶走环绕在周围的那一层网，可是，当我静下来的时候，才发现周围只有我一个人，即使电脑的声音振聋发聩，可那种无尽的孤独却还是如一层挥之不去的雾瘴一般笼罩着我。

　　走上后院的阳台，阳台在岁月的冲刷中早已面目全非，充斥着一层厚厚的尘埃，一阵风吹过，尘烟四起，恍若有西北荒漠般沙尘漫天的情景。路上走来两三人，寒暄三两语，恍若诉说着前世今生。看着他们谈笑风生的背影，我感觉自己就像是一条陷入尘网中的鱼，当我看见周围成群结队的鱼儿时，我试图游过去以便显得自己不那么孤寂，却发现那张网已经席卷全身，挥之不去，无论我怎样挣扎也还是挣脱不了一个窟窿。

　　几多轮回几多愁，我看沧海化桑田。

　　犹记得以前回家时，母亲都会准备好我最喜欢的红烧鱼然后站在房前，看着遥望无尽的马路等我归来，然而如今却只剩下了满屋子的回忆。看着斑驳的家，总有一种经历了沧海桑田的感觉。有句话说的很好，家就是我们避风的港湾，不论你在外面经历了多少辛酸，经历了多少苦楚，受了多少委屈，流了多少泪水，家，都会无条件的伸出温暖的双手，扶平心中的伤，擦掉眼角的泪。

　　记得童稚时和父母在外漂泊总是有个疑问，为什么父母在外面租房子总不会装饰房间而回到家里就会花很多心思装饰屋子，而今随着见识的增长我也大体明白了些许，或许是因为租的房子不是自家的房子，不论花费了多少心思装扮，到最后，总是会离开的，也经不起一次次的精心装扮之后再为他人做嫁衣裳。我也真正明白了为什么如今有那么多人做梦都想要拥有一套属于自己的房子，即便是成为了房奴也心甘情愿。如果没有经历过房东的挖苦，没有经历过没有按时交纳房租而被赶出屋子，没有经历过行李被甩出屋子，没有在夜深人静踽踽独行的流落街头过，这些辛酸，这些伤痛，这些欲哭无泪的苦痛，你是无法懂得的，你更是无从体会到一个草根想要拥有属于自己的一套房的欲望是多么的强烈。

　　从前不知道家是什么，现在在经历了人生的些许关卡之后，渐渐懂得了家到底是什么。大概家就是一个能让我们安心的地方，和我们在乎的人在一起的地方才可以称作为“家”。