14岁的时候，我们根本不管是刮风还是下雨，是晴天还是阴天，躲在某个角落，只为看看某一个特别的人，直到现在我们都觉得那些小心思很新鲜。过去的很多日子闪闪发光，或许因为他一句不经意的招呼，或许因为他一个无意的注视，那颗年轻的心脏就扑通扑通跳快了几下。我在日记里写过某个特别的人，也在车棚里搜寻过他的自行车，或在课堂上盯着他发呆，可能还给他买过5毛钱的辣条……我当时疑惑的，到现在都明白了，我那时是少女心泛滥。
　　
　　24岁的时候，我早已忘了14岁时的很多事情，但那颗少女心好像一直没有变化。所以我仍然会小跑着冲向我喜欢的人，为的是和他多度过哪怕一分钟的时间；我仍然会在夜里想他想得睡不着，一遍一遍地翻看我和他的聊天记录；我仍然会不管烈日还是狂风，跟对方聊彼此喜欢的食物，，偷偷跑去买了以后，在他家楼下装作漫不经心地发消息给他：“下楼，给你一个好东西。”没有什么所求，只是觉得如果我喜欢一个人，不管我在什么年龄，都仍然会有一颗少女心。
　　
　　不过我最近有点儿烦少女心，也开始担心，它或许是幼稚的代名词。在他人眼里，我做出来的事情是傻事，自己就是笨蛋，就是吃力不讨好、热脸贴冷屁股。所以，我也终于开始以所谓成年人的标准来评判自己的内心了吗？我不得而知。
　　
　　最近杂七杂八的事情纠缠在一起，我变成一个大水缸，看它们涌进来，看它们出不去。脑袋里每天都在打架，小黑人和小白人谁也不服谁。他们一会儿这个占了上风，告诉我要坚强、要勇敢；一会儿那个占了上风，我便逃避、拖拉。我觉得自己在现实中受到伤害，居然下意识地选择像一只鸵鸟一样躲起来，不采取措施，害怕面对结果，甚至觉得鼓起勇气说话都很费劲。我突然发现，我其实在逼迫我骨子里的小女孩成长，我在逼迫她一点一点地丧失少女心。
　　
　　有着少女心的我开始发现，生活有时是极其荒谬的，我们每个人都在人海中浮沉，有些人觉得累了就上岸喘口气，有些人觉得还可以就继续游几圈，有些人觉得受不了就沉入海底。总有人觉得生活还能继续，也总有人觉得生活早该结束。虽然我们曾经相信生活肯定会变好，我们也都会越来越好，但现实总想恶狠狠地扇你几巴掌，告诉你：“你太天真了，我布下的陷阱还多着呢，少年，慢慢享用吧！”于是，我们慢慢开始接受一些说法，比如，“人生不如意事十之八九”“好死不如赖活着”……为什么我们会慢慢接受一些听起来不那么积极的观念呢？大概是因为生活这个暴君，会用各种酷刑来告诉我们生活的真相。但是，这个时候有着一颗少女心的我就受不了了，我本该相信明天是灿烂的，睡一觉就什么烦恼都没有了，我是最棒的，但我被很多事情打击，别人都说我太天真，受了打击之后心情难免会变得阴郁。就像一个喜欢灿烂阳光的人突然遭遇连绵的阴雨，心里也一定和天气一样是湿答答的。
　　
　　有着少女心的我一向都很相信“爱”“自由”这些字眼儿。就像廖一梅写的：“我是说‘爱’！那感觉是从哪儿来的？从心脏、肝脾、还是血管？也许那一天月亮靠近了地球，太阳直射北回歸线，季风送来海洋的湿气使你皮肤湿润，蒙古形成的低气压让你心跳加快，或者只是来自你心底的渴望，月经周期带来的骚动，他房间里刚换的灯泡，他刚吃的橙子留在手指上的清香，他忘了刮的胡子刺痛了你的脸庞……这一切作用下的神经末梢麻酥酥的感觉，就是所说的爱情……”我相信这些都是爱，是很深很深，深入到每个细节的爱。但同时爱也是刺痛自己最大的理由：“爱，可以帮助你战胜生命中的种种虚妄，以最长的触角伸向世界，伸向你自己不曾发现的内部，开启所有麻木的感官，超越积年累月的倦怠，剥掉一层层世俗的老茧，把自己最柔软的部分暴露在外。因为太柔软，痛楚必然会随之而来，但没有了与世界、与人触碰的最直接的感受，我们活着是为了什么？”当我体会到这些话里深刻的含义时，有一种痛感提醒我，我敏感脆弱的少女心感受到了。
　　
　　所以，我才特别想告诉自己，要小心自己的少女心，要为自己的少女心留一小块地方，因为这是我还能感受到痛楚的地方。如果连最后这一小块地方都被攻占的话，我们就变成了不疼不痒、无爱无欲的大人——虽然不至不仁，但开始麻木的大人。而有了这块能感受到痛楚的地方，我们才能体会到自己的不同，体会到某个热烈的夏天由某个人带来的心动，也体会到失去某样东西的痛苦，而正是这些感觉，让我们区别于麻木的大人。
　　
　　就让我们心里的那个小女孩或者小男孩继续住在那里吧。
　　
　　我们会不由自主地长大，当我们终于能笑着面对生活中不快乐的事情，开始理解别人的无奈之举，开始承认自己在现实生活中确实有无能为力的时候，我们可能才算长大了吧。而在那之前，我们就悄悄地祈祷小女孩慢慢长大，希望她还会因为晴天而心情变好，还会因为某个人偶尔的好而感动得哭得稀里哗啦，还会因为急迫地见谁而慌慌张张。总之，要让心还是热的。