到现在为止，我经历的最平常也是最痛苦的事情之一，就是和父母之间的矛盾了。虽然表面上看起来没有大碍，却和体罚一样严重。即使想去什么地方抱怨一下，也很少有人会相信小孩子的话，因此愈加倍感无奈。而且由于父母的职业多少有些特殊（非常慈爱的牧师和师母），即使向别人抱怨，也根本无人理会。
　　
　　从小在挨打中长大，在“连家人都无法理解自己”的绝望感中，在自己最亲近的人的责骂和暴力中，我对自己变得非常冷淡。对自己所受的痛苦一笑置之，装成好像什么事情都没有发生一样。
　　
　　我故意不去想自己的痛苦，就像逃避别人的事情一样逃避自己的事情，只是为了让自己在短时间内感觉不到痛苦。但是从长期来看，这会让你慢慢无法接受爱自己、照顾自己的行为。不仅如此，在和家人之外的其他人相处时，也会觉得很困难。从家人那里都得不到理解也得不到爱的自卑感，让我非常渴望从别的地方得到爱。
　　
　　从结果来看，这是错误的。因为这让我变成了爱的饥民。只要有人稍微对我表示出爱意或者关心的话，我就会不可抑制地尊敬他、爱他和信任他，往往让对方感到莫名的惶恐。回头再看，我是希望从别人那里获得认可，告诉自己我也是值得爱、值得关心的人。其实，那些东西并不需要刻意去获得，因为那是我与生俱来的权利，可惜那时的我并不知道这一点。在面对我莫名其妙的暴风骤雨般的感情攻势下，很多人都选择了躲开，这让我感到绝望、挫败，甚至让我更加讨厌和憎恶自己。我就是这样，惆怅地渴求和希望有人给我父母不能给我的爱，因此经常把周围的人弄得很烦。
　　
　　就这样痛苦着，痛苦着，突然有一天我明白了：我们只不过是乘坐同一条船的人而已。与陌路人唯一不同的，就是我们的血缘关系。即便如此，也没有任何条文要求有血缘关系就必须想法一致。
　　
　　这样想过之后，我的心情豁然开朗了。我没有选择父母的权利，可是有选择兴趣爱好的权利，和别人意见不一也是自然而然的事。
　　
　　比起其他人，家人造成的伤害要深得多。就像我熟悉的朋友说的话，要比不熟悉的朋友更让我感到刺疼一样，家人是给我造成伤害最深的人。在这个忙碌的世界上，我能去的地方只有自己小小的家。虽然它是心灵的港湾，可有时候它却成为禁锢的地狱。
　　
　　家人造成的伤害之所以会更疼，是因为他们很了解你。没错。家人在我出生之前就很了解我，知道我喜欢什么，知道我为什么而快乐；也知道我最不喜欢什么，最为什么伤感。换句话说，如果他们非要伤害你的话，你是无力逃离的。因此，被家人伤害的时候，无疑是最痛苦的。不过因家人而受到伤害的时候，千万不要过分伤心。因为他们在打你的时候，也会是最痛的。
　　
　　家人是“命中注定”的。和父母闹矛盾并不完全是你的错。如果因此而自责、抱有负罪感的话，才是大错特错。那些负罪感不会让你的性格变好，更不会让你和家人的关系和谐起来，只会一点点地吞噬你的心，不停地在内心制造冲突来折磨你和你的家人。
　　
　　世界上有些事情并不是努力就能做到的，就有真的对不上胃口的家人。能爱你自己的，只有你自己。能一直爱你、守护你的，也只有你自己。
　　
　　因此，我们必须努力发挥自己的力量，让以家人为首的其他人无法伤害到我们。千万不要有负罪感，也不要被悲伤打败。即使家人不能给你充分的爱，你也要爱自己。只要这样就可以了。